jueves, 30 de junio de 2011

Fakelaki

Nunca pensé que leer las noticias sobre economía pudiera ser tan divertido.

Sí, el otro día me dio por echar un vistazo a las páginas salmón del suplemento dominical, y me encontré un pequeño reportaje sobre las prácticas que han llevado a Grecia al estado de quiebra económica en el que se encuentra actualmente.


Tras leer cosas como que en algunos hospitales públicos tienen a 45 jardineros en nómina para cuidar las 4 macetas de la puerta, o que algunos departamentos públicos tienen a 50 conductores para un sólo coche, me preguntaba si lo que estaba leyendo era la sección de economía o una nueva colección de chistes sobre Lepe.

Y es que allí, lo de ser funcionario/a es el chollo europeo... A parte de tener sueldos superiores a los de los empleados de las empresas privadas, tienen bonos extraordinarios por cosas como llegar puntuales a trabajar, o ir bien vestidos. Eso sin contar con que sus hijas solteras tienen un sueldo vitalicio de 1.000 euros al mes.

Aquello ya me empezó a parecer el guión de un nuevo capítulo "Aquí no hay quien viva", cuando leo que tienen un organismo público para gestionar un lago que se secó en 1930. O que los peluqueros se pueden jubilar a los 50 años por desarrollar una profesión de alta peligrosidad, al igual que los trompetistas y los flautistas...

Pero lo que ya me hizo reírme a carcajadas, es su plan para luchar contra el fraude fiscal, que para mi que lo han basado en algún cómic de Mortadelo y Filemón. El gobierno griego ha ideado el "económico" plan de sobrevolar Atenas con helicópteros en busca de piscinas que pertenezcan a "pobres" ciudadanos que no ganan suficiente dinero... que serán pobres, pero no tontos, pues para evitar ser detectados las cubren con redes de camuflaje.

Y aún así, si te pillan la piscina climatizada, siempre puedes hacer un fakelaki, que no es ninguna perversión sexual, sino la palabra griega que utilizan para denominar los sobornos que dan a los funcionarios para que estos hagan la vista gorda con las irregularidades detectadas, o para conseguir mejor trato en los servicios públicos.

Y nos quejamos de cómo funcionan los funcionarios en España...

lunes, 20 de junio de 2011

S.O.S.

¡¡¡Riiiing.... Riiiiiing!!!!

- [Ay! Qué susto!] ¿Sí? ¿Hola?
- ¿Es ahí un vértice del "Eje del Mal"?
- Será de la "Liga del Mal". [O de la Justicia, lo estamos meditando]
- Sí eso, la liga o la media, la liga o la copa, da lo mismo.
- Sí, sí, soy el vértice de los ceros y los unos ¿Qué pasa?
- Bufff, catástrofe. Las conexiones se han "desconexionado" todas.
- ¿Desconexión total? Parece grave...
- Sí, sí. Tienes a las chicas desesperadas, no pueden hacer nada con "el servidor".
- Bueno, bueno... pero ¿da algún mensaje?
- Sí, que se ha "descogorciao la guachumikey del keyboard no present" y vamos, que un lio.
- Vaya... parece chungo... [Y tanto, que pa mi que ya sé yo de dónde va venir esto.... y a saber cómo se resuelve]. Yo ahora llamo y hago una pruebitas...






- ¿"SSí"? Buenos días.
- A ver, que soy el vértice binario. Te he enviado un correo. Sigue mis instrucciones...
- Pues no chuta.
- Vale, vale, me voy a tener que acercar en misión de salvamento. [No olvidaré coserme la <S> de "SuperGirliética"].





Piuuu, Piuuu!!  [Vale, mi coche no suena así cuando se abre la puerta con el mando, pero "scrootchtoctrock" suena poco elegante].

Total, que allá va la Giliética al rescate. El marrón es importante, principalmente porque a pesar de conocer el posible origen del fallo, la solución no está en mis manos... Habrá que confiar en la fuerza.





Tic Tic Tic
Reboot.
No keyboard present
Tic Tic Tic
Cerrando Sesión.
Remote Server
bip, bip, bip
Reset
Proxy
El programa no responde
http://
License expired
Tic Tic Tic
biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
www
Trata de arrancarlo ¡POR DIOS! Trata de arrancarlo!
Reload
Press F1
connection failed
Password doesn't match.
Tic Tic Tic
ftp://
Activate Terminal
Abrakadabra!



Weeeeee are the champions....

[Total, pa' lo que me va a servir...]

jueves, 2 de junio de 2011

Eso es que habrás comido pepino

Cómo me molan mis vecinas.

Nos ponemos en situación:

Planta baja del edificio.
Entro a la vez que un matrimonio que lleva un carro de la compra y una viuda con su carro de la compra.

- Bla, bla, bla... Parece que refresca... Bla, bla, bla
- Pues sí, bla, bla, bla...

El ascensor es de máximo 4 personas, y los carros de la compra ya deben valer por 2 cada uno de ellos.
Como quedarme atrapada con 3 jubiletas en el ascensor no me apetece ni lo más mínimo, me dirijo a la escalera. (Afortunadamente, mi lesión de rodilla me permite subir unos pocos escalones, aunque sea despacito).

Se abre el ascensor y sale de él otro matrimonio jubileta (o casi)

- Matrimonio del Ascensor (MA): Ya venís de la compra...
- Matrimonio del Carro (MC): Sí... parece que refresca...
- MA: Pues yo estoy cansadisima...
- Yo Pensando (YP): "¡Dios!, ahora empezará el parte médico y esta rodilla no me deja huir más rápido".
- Viuda (V): Yo también tengo sueño. No he dormido nada, me duelen hasta los ojos...
- MA: Eso es que habrás comido pepino...
- YP: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? (wtf?)
- V: No, que va... Hace años que no como pepino...
- MC: Anda ya... no será tanto...


Pobres pepinos... tienen una crisis pequeñita y ya les están echando la culpa de todo...

Y yo seguí subiendo... eso sí, pensando en qué tipo de pepinos estaría pensado la vecina de MA, que el hecho de comerlos impida dormir...

¡¡NO!!! ¡POR DIOS!
Saca esa imagen de mi mente...